Giacobbe,
anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi.
Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una
farmacia.
Giacobbe si rivolge all'uomo
dietro il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde : "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in
procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?"
Il farmacista:
"Certamente."
Giacobbe:
"E quelle per la
circolazione?"
Il farmacista:
"Di tutti i tipi."
Giacobbe:
"E le medicine per i
reumatismi e per l'artrite?"
Il farmacista:
"Sicuramente."
Giacobbe:
"E il Viagra?"
Il farmacista:
"Certamente."
Giacobbe:
"E le medicine per problemi di
memoria?"
Il farmacista:
"Si, un largo assortimento."
Giacobbe:
"E, mi scusi, avete anche
vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la
sindrome di Parkinson?"
Il farmacista:
"Assolutamente si."
Giacobbe:
"Vendete anche sedie a
rotelle, stampelle e grucce?"
Il farmacista:
"Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe:
"Molto bene, allora vorremmo
fare qui la nostra lista di nozze" ... (Patrizia da Milano)
Caro,
è da vent'anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato niente!" - "E che
lo sapevo io che c'avevi il negozio?"
Litigio
tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine più belle della tua
vita, ma io ti ho dato le pagine più belle del mio libretto di assegni!".
C'è
sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce San Pietro all'ingresso. Ad un certo
punto Gesù vede avvicinarsi un vecchietto.
"Benvenuto buon uomo, qual'è
il tuo nome?"
Il vecchietto: "Mi chiamo
Giuseppe."
"E che lavoro facevi
Giuseppe?"
"Il falegname"
"E dimmi: hai avuto prole?"
"Ho avuto un figlio ma per
miracolo, non so neanche io come potuto accadere."
"Ah si?!?" (Gesù diventa
pensieroso) "E... cosa faceva questo figlio?"
"Eeeeh! Mi dava un sacco di
grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo
che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!"
Gesù sussulta un attimo, poi
gli fa ancora una domanda:
"E... ehm, senti, com'era il
suo rapporto con... la gente?"
"Mah, qualcuno gli voleva
bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... e poi, tutta
quella gente che lo metteva sempre in croce!"
Gli occhi di Gesù ebbero un
guizzo: levò le braccia al cielo e gridò: "Papà!"
E il vecchietto:
"Pinocchio!!!"
Un
vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima, vecchia e arrugginita; si
ferma davanti al panettiere e appoggia la bici contro il muto. Acquista
alcune cose ed esce.... ma la bicicletta non c'è più!
Guarda ancora, guarda in giro,
ma proprio non c'è! Oh, mio Dio, me l'hanno rubata, me l'hanno rubata!
E' disperato e piagnucolando,
senza accorgersi, si accoda ad un funerale che passa lì davanti.
Un parente in coda al carro
funebre si accorge di questo vecchietto che piange disperato e allora gli si
avvicina. "Su, coraggio, capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto
vecchia e malandata...."
"Si, lo so" fa il vecchietto
"...era veramente scassata ma io, con una pompatina davanti e una pompatina
di dietro tiravo innanzi tutta la settimana...."
Sapete
cosa dice una duna nel deserto ad un'altra duna? "Speriamo che passi
qualche-duno".
Due
amici toscani durante un viaggio negli Stati Uniti si recano al Gran Canyon.
Uno chiede all'altro: "Dimmi Gigi, ma un serpente a sonagli morde?" - "No a
sonagli no, ma a pestallo si!"
Tu
vai alle "Nozze di Figaro?"
"No,
me la cavo con un telegramma".
Davanti
alla porta dell'indovino.
"Toc,
toc..."
"Chi è?"
"Ah, cominciamo bene..."
"Tesoro,
ho vinto un miliardo al totocalcio! Presto, prepara la valigia!"
"Fantastico!
E cosa devo metterci, abiti estivi o invernali?"
"Mettici
tutto che vai fuori dalle balle!"
"Mamma,
ma non senti che puzza di morto... Mamma? Mamma???"
Un
cinese, un francese e un italiano dividono una stanza d'albergo. La stanza
però è invasa dalle formiche. La prima notte il cinese esce dalla stanza
dopo 30 minuti dicendo: "Lagazzi, è impossibile dolmile in quella stanza,
tloppe folmiche!"
La seconda notte tocca al
francese e anche lui esce quasi subito per la stessa ragione.
La terza notte l'italiano e vi
resta a dormire fino al mattino. Appena esce gli altri chiedono: "Ma come
hai fatto a restare in camera per tutta la notte con le formiche?"
- "Semplice, ne ho uccisa una
e tutte le altre sono andate al funerale!!!".
Sapete
cosa disse Gesù alla Maddalena? - "Però... bella la Sardegna!"
